Le triangle de Karpman : comprendre les relations toxiques et les pervers narcissiques

Dans ses vidéos, la psychologue Christine Calonne évoque un concept clé pour comprendre les dynamiques relationnelles destructrices : le triangle dramatique de Karpman. Ce modèle, élaboré par le psychologue Stephen Karpman en 1968, est un outil puissant pour décrypter les jeux de pouvoir qui se répètent dans certaines relations, souvent à notre insu. Plongeons dans ce concept fascinant et découvrons comment il peut nous aider à repérer les profils toxiques, notamment les pervers narcissiques.

Le triangle dramatique de Karpman : trois rôles en interaction

Le triangle de Karpman décrit un scénario relationnel où trois rôles se répondent :

1. Le Persécuteur
   • Celui qui critique, rabaisse et impose son pouvoir : « C’est de ta faute », « Tu n’es jamais assez bien ».
   • Ce rôle se nourrit du besoin de dominer et de contrôler.
2. La Victime
   • Celui qui se sent impuissant, se plaint et attend une aide extérieure : « Je n’y arriverai jamais », « Personne ne m’aide ».
   • Ce rôle se nourrit du besoin d’être pris en charge.
3. Le Sauveur
   • Celui qui propose son aide, souvent sans qu’on la demande : « Laisse-moi faire pour toi », « Tu as besoin de moi ».
   • Ce rôle répond au besoin d’être indispensable et valorisé.

Ces rôles peuvent se renverser en permanence, maintenant un cercle vicieux d’interactions toxiques : le Sauveur devient Persécuteur par frustration, la Victime se rebelle, le Persécuteur se pose en Victime, et ainsi de suite.

Profils toxiques et pervers narcissiques : comment ils exploitent le triangle de Karpman

Si ces rôles peuvent apparaître dans nos relations quotidiennes, certains profils toxiques les manipulent sciemment pour asseoir leur emprise psychologique, et c’est là que le triangle dramatique prend une dimension encore plus inquiétante.

Les pervers narcissiques, experts en manipulation et en inversion des rôles, exploitent ce schéma pour piéger leurs victimes. Ils commencent souvent par le rôle du Sauveur, se montrant charmants, protecteurs, voire admiratifs. Puis, insidieusement, ils glissent vers le Persécuteur, multipliant les critiques déguisées, les reproches voilés et les mises en doute : « Tu es trop fragile », « C’est pour ton bien », « Tu ne comprends jamais rien ».

Cette alternance entre flatterie et attaque, entre protection et humiliation, laisse la victime désemparée et dépendante. Dans ce scénario, la Victime (la personne ciblée) doute de sa propre perception, culpabilise, et s’enferme dans un rôle passif. Le pervers narcissique, quant à lui, manipule habilement en jouant parfois lui-même le rôle de Victime (« Personne ne me comprend », « Tu es injuste avec moi »), inversant la culpabilité pour renforcer son contrôle.

Christine Calonne souligne combien il est crucial d’identifier ces schémas pour échapper à l’emprise des profils toxiques. Comprendre le triangle dramatique permet de repérer les pièges et de reprendre le pouvoir sur ses relations.

Comment sortir du triangle dramatique de Karpman ?

La bonne nouvelle, c’est que nous pouvons briser le cycle toxique. Voici quelques pistes concrètes pour sortir du triangle, qu’il s’agisse de relations ordinaires ou face à un pervers narcissique :

🔹 Prendre conscience du jeu

Observez vos interactions : êtes-vous en train de jouer un rôle ? Quels besoins inconscients cherchez-vous à combler ? Repérez les moments où vous basculez de Sauveur à Persécuteur, ou de Victime à Sauveur.

🔹 Reprendre sa responsabilité

Sortir du rôle de Victime, c’est accepter que nous avons un pouvoir sur nos choix et nos émotions. Refusez de vous laisser définir par les attaques ou les attentes extérieures.

🔹 Poser des limites claires

Le Sauveur doit apprendre à dire non, à ne pas tout prendre en charge. La Victime doit refuser de se laisser écraser. Le Persécuteur peut exprimer ses besoins sans agresser. La clé : une communication assertive.

🔹 Éviter les inversions toxiques

Avec un pervers narcissique, il est vital de rester vigilant face aux changements de rôle et à l’inversion des responsabilités. Ne vous laissez pas piéger dans la culpabilité et gardez vos distances émotionnelles.

🔹 Favoriser des relations égalitaires

Cherchez des interactions basées sur le respect, l’écoute mutuelle et l’authenticité. Passez d’un triangle dramatique à un triangle gagnant, où chacun prend soin de soi et de l’autre sans tomber dans les jeux de pouvoir.

Conclusion : un outil pour se libérer des relations toxiques

Le triangle de Karpman est un outil essentiel pour comprendre et désamorcer les relations toxiques, en particulier celles marquées par des profils manipulateurs comme les pervers narcissiques. En prenant conscience des rôles que nous jouons – ou que l’on nous fait jouer – nous pouvons reprendre le contrôle, poser des limites saines et reconstruire des relations plus équilibrées.

Christine Calonne le rappelle : la connaissance et la vigilance sont nos meilleurs alliés pour ne plus tomber dans ces pièges relationnels. Osons observer, comprendre et agir pour préserver notre équilibre et notre bien-être.

Pour aller plus loin

Pour approfondir votre compréhension du triangle dramatique et de ses implications dans les relations toxiques, voici quelques ressources complémentaires :

• Podcast : Le Triangle de Karpman expliqué par Christine Calonne Christine Calonne détaille les mécanismes du triangle dramatique et comment ils se manifestent dans nos relations. 👉 Écouter le podcast Wengood avec Christine Calonne
• Article : Triangle de Karpman : comment identifier les relations toxiques ? Une analyse approfondie du triangle dramatique et de ses implications dans les relations toxiques. 👉 Lire l’article du psychologue du travail Benjamin Getenet